El relato de Rossy

Mi nombre es Rossy y les diré algo: 

Estoy cansada, estoy harta de esta situación, de mi misma y de lo poco que he conseguido en toda mi vida. A veces solo me quejo, lo sé. 

Pero ¿Como no quejarme? ¿Acaso conoces mi historia para juzgarme?  Pues te la contaré para que te metas bajo mi piel:  

Como toda persona lo único que he pedido en mi vida es amor, aprecio, admiración, respeto, alguna cosa positiva, lo que sea. Pero no, nunca lo he sentido y eso te abre un hueco en el pecho por donde te entra el frío y ese frío nunca se va, te acompaña y te empuja a buscar un poco de calor para taparlo, aunque sea poquito. 

No he sido admirada, mucho menos amada, ni siquiera en el día especial de mi cumpleaños, ni una torta, ni un regalo, menos una fiesta.

Y han pasado 25 años y sigo siendo incapaz de disfrutar el día de mi cumpleaños por que, en el fondo, sé que quizás no me lo merezco, por solo ser yo. 

No merezco ser feliz, porque ni siquiera se como se siente serlo.

Tan solo he sabido tapar mi hueco con mentiras para sobrevivir. 

Con amores falsos que solo buscan el placer que puedo ofrecer, es como un trueque, ellos me dan su calor mientras yo le intercambio mi pasión, no es así como lo veo yo, tiendo a ir de necia a enamorarme siempre del equivocado, de ese que no quiere nada en realidad, de ese al que no le parezco especial y lo intento, quiero ser especial para alguien, pero no. 

Me miro al espejo y no me amó, trabajo y trabajo en mi y sigo sin amarme ¿Como es esto posible? Solo quiero ser alguien mas, bonita, inteligente, adinerada, sexy, cualquier cosa diferente a la que soy hoy, cualquier cosa que haga que me ame. 

Cada vez que doy un paso adelante lo hago en una burbuja de jabón. Me lleno de amor por mi misma, consigo hacer algo que me gusta, conozco a alguien especial y pienso que todo va a cambiar, hasta que, se explota la burbuja y todo se viene abajo. 

El hombre especial no me ama, ni siquiera se interesa por estar a mi lado y mi mundo se desmorona, ya lo que hago no me llena y vuelvo a mirarme al espejo y veo el hueco en el pecho con frío, y me vuelvo a congelar y vuelvo a pasar noches en velas con lágrimas en los ojos. 

Nadie me entiende, ni siquiera yo.

Y me siento sola, con frío, desamparada, sin nadie alrededor a quien pedir auxilio. Y lloro y me ahogo, siento que me quedo sin aire por segundos y nadie me va a salvar, nadie me va a extrañar, nadie me va a recordar.  

Me levanto de la cama, decidida a cambiar, me enjuago la cara frente al espejo, y con el dedo índice me amenazo a mi misma a través del espejo, me obligó a verme diferente, así mi cuerpo sufra las consecuencias no me importa, solo quiero ser aceptada, solo quiero que el vuelva y me ame de verdad. 

Así de loco es un amor vacío, porque eso es lo que es “vacío” no hay nada que lo sustente, no hay realidad y mucho menos respeto, lo he perdido todo por los demás, incluso a mi misma.